...my Madness...

мои мысли раньше многое связывало с ней.быть может, это была влюбленность… три года назад мы расстались так,что навсегда,хоть никогда и не были вместе.я переехала в другой район и перестала иметь возможность её видеть.
совсем недавно заикнулась о том, что неплохо бы увидеться…случайно. встретиться и может даже поговорить. мысли материализуются, ребятушки)
мы столкнулись на остановке. я все с теми же подругами и она всё с той же…и со своим новым парнем.быдловатый, туповатый, гоповатый… в общем, как и ожидалось. она в юбке — антиюбке, хихикает, болтает…как раньше)
я сильно изменилась с момента нашей последней встречи,но её подруга меня узнала. и окинула такииим взглядом…мило-мило. я ответила так же.будто и не знакомы. но знакомы же…
а потом тонкий шепоток за спиной, подругу посадили в маршрутку,а она, чуть громче, чем обычно, захихикав, удалилась со своим парнем в темноту дороги…она оглянулась посмотреть,я это или нет…оглянулась… или мне показалось?!..

< 3 виртуальный — это,конечно,ай-яй-яй как плохо… < 3, который изначально задумывался как стеб…но я таааак привязалась к человеку по ту сторону монитора и привязала его к себе, что просто не знаю, куда это заведет. мне нравится… я ощущаю приятную дрожь и радость, когда вижу его аккаунт в онлайне…сердце уползает в пятки, когда он пишет «люблю». и пусть это лишь игра, а любовь адресована персонажу под ником и аватаром, все равно тепло и радостно…
да-да,это развлечение для малолеток… да-да,это тоска без конца…да-да,он в другой стране и мы никогда не увидимся…но…НО!
я приятно провожу время…как альтернатива того,что в реале никому не нужна:(
играть? я много думала об этом.играю….

скажешь человеку правду разок…всего один разок:) а он уже и общаться не хочет, интеллигентно обходит стороной. как будто нет меня совсем. а ведь правда-то не ай, жгучая была. так,тактичное замечание по ходу дела…
и думается так,а что же будет, если вдруг я всё скажу. ^_^ так смешно, каждый отгораживает себя от неблагоприятности как может,но при всем при том хочет честности…в любви, в дружбе. а что честность тогда? то,что называют льстить, а в народе «лизать ****»? это честность?
ну,извините. быть честной в отношениях и при этом нечестной в оценке я не умею.и к себе того не требую. розовые очки давно не в моде.
а если решил далеко запрыгнуть, надо не бояться, что там,на вершине, уже кто-то пристроился и хочет тебя столкнуть… без этого и не борьба. так,фантики.

Блог.ру глючит. глючит,виснет,лагает нещадно…я пропадаю.могу только комментировать.
постить переезжаю на Дайри. по крайней мере,сервер не виснет…
ещё раз так случится — уйду окончательно.так что на всякий случай прощаюсь)

бесят почему-то некоторые люди.безосновательно так…вот просто взбесили раз и потом никак уже не можешь избавиться от этого ощущения,любое слово и дело их вызывает раздражение и злость. казалось бы,по-умному будет разбросать их как можно скорее и жить себе в свое удовольствие,так нет же — что-то не дает. возможно,мазохистические какие-то тенденции,когда вымещаешь/не вымещаешь собственную злость и по телу растекается бальзам какой-то…возможно,просто сладкое ожидание момента,когда можно будет выплеснуться в непонимающего и офигевшего человека…выплеснуться,выстрелить,как розовый бутон,и получить от этого удовольствие…
есть такие люди и в нете,и в реальности.в последнее время,в нете чаще.
да,я не знаю этого человека и его бытности,но такая мерзкая демонстративность от взрослого парня меня прямо передергивает. послать незнакомую девушку нахер — это по-мужски, а потом увидеть фотографию и рассыпаться в комплиментах.
нет,направление «нахер»меня не обижает,я ответила ему достойно как заслуживает… но вот лесть моей милой мордашке тошнотна. так тошнотна,пожалуй,что и вызывает ненависть к нему…
любить и уважать человека надо не за лицо,а за сущность его.
и не выставлять себя в мелочах героем. сделай что-нибудь достойное,потом хвались.а выжимать соки из обыденного — смешно и не делает тебе чести. да,я умею садиться на шпагат и писать двумя руками. Боже,я героиня.
фу….дешевка.

существо без пола,без имени. расчетливое, холодное внутри и ярко трепетное на словах.
шикарность игры оценивается числом жертв… я играю шикарно.
среди надуманных страстей страсти моих виртуальных жертв самые настоящие. одна из них резала вены… из-за того,что под обличьем зверя скрывается не то, что она хотела бы видеть. увы. но я не врал…точнее, я старался меньше врать… именно ей.не помогло.
слава Богу,суицид не состоялся. зверь бы не перенес…нет,врешь,ты бы перенес. посмеялся и забыл. звееерь…
вчера зверь довел до слез просто до слез? мельчааешь… очередного кою. мне так жаль,так жаааль…
но эта ситуация никого не научила. коя глотнул валерианки и живет дальше, я тоже не чихаю..)
может хватит уже,а?! может,заигрался?! но это так красиво…такая манящая наркотическая игра…
ну и что,что главный герой — зверь.
ну и что,что главный герой — я….

как же долго девушке не_блондинке пришлось додумываться до того,что чтобы блог перестал глючить и страницы нормально загружались,нужно всего лишь выйти с аккаунта,а потом вновь зайти…
*тук-тук, я сам открою*

ну, «втрескаться» в виртуального собеседника для меня не новость…это я умею,пожалуй,как никто другой. причем,без ущерба для обоих — и у меня состояние влюбленности в душе и тебе я не мешаю и не тревожу,разве что чуть внимательней и придирчивей в разговоре.
наша встреча была до абсурдного случайной и предначертанной… я увидела тебя на страничке своей подруги — ткнулась было,нет,закрыто. ты оградился от случайных посещений…ладно,думаю,я гордая — лезть не буду. а через два дня ты сам пришёл…тебе понравилась картинка у меня на аватаре)) может,это и было роковой ошибкой.может,всё без пользы…
мы много общались.пожалуй,даже слишком.я вижу тебя насквозь… ты погряз во лжи,не понимая,что совершенно не умеешь лгать.и всё,что так вроде бы случайно подбросила мне «фортуна» в раскопках твоей личности,наверное,всё же моя заслуга. ты доверял мне,а потом сказал,что боишься быть зависимым от кого бы то ни было…поэтому исчезаешь однажды,чтобы остаться свободным.я ни за что не примеряла это на себя… и вот ты исчез.
а потом я узнаю от кого-то там, что «я встретил девушку в сети и кажется влюбился…»
а почему бы не спросить саму девушку: может,она хочет быть с тобой?! какие же вы сложные, люди.а простых я и не люблю…

все мои проблемы от того, что я не знаю себе места. не могу найти социального окружения,которое было бы обоюдно интересно. пить пиво в подъездах, курить дешевые сигареты,материться и веселиться — мне противно. да,у меня есть такие друзья, но я воспринимаю их как личностей и стараюсь встречаться на своей территории. за это они считают меня пафосной сучкой. те,с кем я учусь,в большинстве своём клушки — наседки. ложатся спать в десять, делятся рецептами приготовления блинов,а в выходные со своим любимым,держась за ручку, трепетно смотрят КВН по телевизору. эти женщины :) вызывают у меня зевоту.
деление на субкультуры я уже переросла. примкнуть к эмо-тусовке или готической общности только из-за того что «мы несем одно знамя» я не смогу — неинтересно и бессмысленно.
клубная жизнь с гламуром и пафосом тоже не для меня. я не уважаю этих людей — в большинстве своем это дураки и дурочки, напропалую тратящие родительские деньги. во-первых,не имея богатых родителей,мне будет там некомфортно, во-вторых, гонка за популярностью методом «у кого дороже шмотка» вызывает у меня смех и тошноту одновременно.
в общем, единственное достойное времяпровождение  без ущерба для моей психики — это сидеть дома. сидеть в инете. не потому,что я деградировала,что у меня комплексы,что я зависима…а потому,что мне банально ничего не интересно. а здесь есть люди, у которых хоть маленький,но шанс не интересоваться мной,а интересовать меня. правда,их тоже мало. большинству я бы посоветовала не обольщаться.
но оно продолжает обольщаться и меня это немало напрягает…так что и в инете,видимо,скоро придется искать «тихую гавань»,где мой длинный язык не растреплет имя,место жительства и номер телефона. а самое главное,не даст фотографию. но при всех моих достоинствах главным недостатком всегда была безотказность. вот вчера снова дала номер телефона девочке из инета. всё равно я не буду ей писать и буду редко отвечать. потому что неинтересно.
но после фразы " тогда я буду ждать и скучать молча,а ты не узнаешь» она его получила. а мне как-то ровно… ну,нравятся пару человек. но бегать за ними я не буду,захотят — найдут…
короче,сложно всё это. сложнее моей математической статистики^^

меня пугает неотвратимость и предсказуемость всего,что происходит. а ещё бесполезно потраченное время…я стооолько его убила и продолжаю убивать в инете,что аж самой страшно… а ради чего всё? иллюзия нужности и общения… на самом деле ничего нет.я почти полностью променяла реал на виртуальные образы — сюда иду за советом, с «мониторными» друзьями смеюсь и плачу, играю в чувства,проверяю себя на то или иное… мне надоело,что это ничем не заканчивается. ну хоть бы раз,просто для адреналина,всё пошло бы не так,как всегда. пусть из десятков тех,кто собирался приехать — приедет хоть один. пусть красивые слова будут не банальными, или пусть будут…но подольше. моих виртуальных «поклонников» хватает ровно на месяц. потом они уходят отдыхать. может даже и от меня. я,наверное,занудная и скучная… пусть так. я могу быть другой,но разве это буду я?! это будет очередная маска. а влюбленности в маски и образы хватит с меня. эта иллюзорная жизнь каждый день учит — будь сукой, будь, ври — не стесняйся,какое дело до всех. а я не могу.
я причинила боль всего лишь одному человеку своим виртуальным враньем, а в реале никак не могу этого себе простить. основной критерий выбора фаворитов для меня — «не такой,как все». так она настолько «не такая»,что я просто зачарована… но я смогла в ней что-то убить,вот так неосознанно и торопливо.мне плохо от этого.
виртуал не для меня. это циничное,расчетливое пространство.и люди в нём такие же. в стремлении оградить себя от обид и поражений,строят неприступную стену,не думая о том,что может никто вовсе и не хочет их обижать…
я второй раз наткнулась «на мины». стукните меня,а…выбейте дурь из головы,чтобы я могла нормально жить.а то пока не получается…:'(